3月11日
3月11日はコラムの日です。パンダ発見の日。
今日は9時頃起きました。
調子は結構よいです。
朝食の後にドグマチールを飲みました。
一日何もなく過ごしました。
家にずっといました。
今日は東日本大震災から丁度10年ですね。
テレビでも特番みたいなものを放送していました。
地震のことを考えるととても怖いので普段から地震の予測などの情報は診ないようにしています。
今日は図書館で借りてきた本をようやく読み始めました。
タイトルは「超孤独死社会」。
特殊清掃の現場を取材し、孤独死された方の生き方やその生きづらさ、遺族の思い、特殊清掃の仕事内容などが紹介されています。
今日は半分ほど読み終えました。
印象に残ったのは孤独死する人はとても生きづらい人生を送っている場合が多い。
人との交流が苦になってしまうタイプだということ。
孤独死なんだから当然家族も居ない。
家族を作れない。
その本によれば今の日本では1000万人の人が孤立状態にあるという。
自分もそうなるだろう。
だがそれはまだいい。
自分が死んだあとのことは関わろうと思っても関わりようがないので。
あとの人たちに迷惑がかからないように努力することはできるかもしれないが。
それよりも自分の親族が孤独死してしまうと想像することがとてもとても恐ろしい。
叔父叔母はみんな独身。祖母も一人で暮らしている。
いつか彼らが死んでしまうと思うと不安でたまらない。
だから現実を見ないようにしている。
自分も将来孤独死する可能性がとても高い。
人と一緒に住むことなど考えられない。
ストレスでしかないのだ。
ああ、この本を読んでしまったために見たくない現実を見せられてしまった。
親が死ぬのも、猫が死ぬのも嫌だ。
そうなるくらいなら自分が先に死んでしまいたい。
つらい思いはしたくない。
3月10日
3月10日は砂糖の日です。
今日は9時に起き、心療内科に診察に行きました。
診察では基本的に落ち着いているが不安感が強くなりすぎる時があること、
ドグマチールを飲んでみた事を話しました。
ドグマチールはそこまで強い薬ではないらしく、一日300mg飲むこともあるそうです。
自分はここのところ50mgのものを飲んでいました。以前は100mgでした。
今回から50mgを一日2回朝、夕と飲んでみるということになりました。
ちょっとめんどう、でも期待感もあります。
これで調子がより良くなってくれるといいのですが。
帰りはまた神社に寄っておみくじを引きました。
吉でした。
「病気」の項目は「すみやかに快復すべし」とあってちょっとうれしい。
こんなことでも少し気持ちが上向くなあ。
宗教とかあんまり意識したことがないけど、意外と心のなかに根付いているなと感じた瞬間でもありました。
今更ながらpaypayを試してみました。
アプリをスマホに入れ、セブン銀行のATMで入金してみました。
今は新規入会で40%還元らしく、ブックオフで本を買ったら300円ほど帰ってきて得した気分でした。
いままでほとんど現金で買い物をしていたので新鮮でした。
今度はマイナポイントを登録しようか迷っています。
DIYで作った猫ドアを今日ようやく取り付けてみました。
猫は特に戸惑った様子もなく安心しました。
また何か作りたいですね。
片付けもしたい。
春の陽気もあってか調子は良い方です。
このまま好転していけたらと思います。
そういえばサポステを利用しようか迷っています。
3月9日
3月9日は感謝の日です。
今日は珍しく9時ごろに起きた。
布団からなかなか出られない。
部屋から外に出ることが何となく不安な感じがあります。
これはいつもそうなのです。
親に挨拶するとか、猫が寄ってくると考えると嫌な気持ちが出てきます。
マイペースに生活できないということがストレスなのかもしれません。
自分は人と生活することに向いていないのかも。
猫でさえもややストレスを感じます。
とてもかわいいのだけどそう思ってしまう。
一人暮らしをしたらどうなのかを考えると、たぶん生活はめちゃくちゃになるでしょう。
自分ひとりさえ支えられない。
なにより生活費が稼げない。
と思っている。
バイトも求人を見てはいるのですができるかどうか不安しかありません。
できる気もするし、ダメな気もする。
働いたとしてもまた挫折してしまうような気がして余計に自信を失ってしまうことが怖い。
面接も怖い。
こんなに不安を感じて動けなくなるのは脳がおかしいとしか思えません。
自分でも自分の性格、性質はとても面倒くさい。
社会不安障害はどうしようもないと思ってしまいます。
それなりに生きる方法を見つけたいと思う日々です。
3月8日
3月8日はエスカレーターの日です。
ここ最近は少し低調な日々でした。
飼い猫の体調がやや悪いようだったのですが、中々病院に連れて行ってあげられませんでした。
体調が悪いという確信が持てなかったのでどうしても躊躇してしまっていました。
そして今日どうにか病院に連れていくことができました。
親と一緒に行きました。
10分ほどの距離なのですがとても不安な気持ちでとてもひどく憂鬱でした。
以前働いていた時の通勤電車の中のような気持ち。
幸いにも診察の結果特に健康に問題ないとのことで安心しました。
血液検査も初めてしてもらい、結果が送られてくるのでそれが少しドキドキします。
いつも猫のことで心配になってしまうので、たまにとても苦しくなります。
不安障害が原因なのかと悩んでしまいます。
本当に不安や心配なことばかり感じてしまいます。
不安をかんじすぎてひきこもりになってしまうぐらいですから。
とても生きづらいです。
こんな感じで15歳くらいからずっと生きています。
まともに働くのは無理だったのだと思ってしまいます。
今までに何も積み重ねてこなかった人間だという自覚があるのでいつもそのことを気にしてしまいます。
これからの人生をよりよくしたいと思ってはいるものの、そのビジョンは全く浮かびません。
今からでもなんとかしたい。気力はない。
3月2日
3月2日はミニの日、遠山の金さんの日。
今日は朝から体が重い。
低気圧のせいかも。
午後からちょっとだけ出かけました。
帰りに土砂降りにあって200m歩いただけでずぶ濡れになりました。
今日はまたダラダラしていた感じです。
精神状態は良い方ですね。
メンタル系のまとめブログを読んでしまい少し落ち込みました。
あとは最近体型のコンプレックスが強くなっている気がします。
幼少の頃から気になっていたことなのですが、ここ十年ほどはあまり気にしていませんでした。
それがまた気になりだしたと言うか、自分に自信のないのはこのコンプレックスのせいかもと思い始めたのです。
簡単に改善できるタイプのものではないのであまり思い出さないようにしていました。
気付いても知らぬふりをしていました。
それがここ最近気になりだしています。
改善できる方法がないかネットで調べています。
3月1日
3月1日はオリジナルＴシャツの日です。
今日は特に何もせず一日を過ごした。
ダラダラすると決めて過ごした日だったので、後悔することなくダラダラできた。
外にも出ず、ずっとパソコンの前に居た。
今までだと後悔しながらパソコンに向かっていたので良くなかった。
明日は何か行動できる日にしたい。
